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[BetaMin]

Grande impostor... 
http://www.dailymotion.com/video/x2x0ue_imposture-volley_fun

[Rato_RedBoys92]

Grande impostor... 
http://www.dailymotion.com/video/x2x0ue_imposture-volley_fun

Mas a postura dos jogadores franceses é que meu deus...
Mas a alegria do homem lolololol...

[fmrabit]

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um parde
sapatos novos e chega a casa:- Maria o que achas?- Acho de quê?- Não notas nada
de diferente?- Não...João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas
com ossapatos novos calçados.- E agora? Já notas alguma coisa diferente?- Não,
o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estavaontem e como estará
amanhã!- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?- Porquê? -
Pergunta a Maria.- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!-
Porra... podias ter comprado antes um chapéu...--

[DiogoEA]

Um tipo chega a casa e apanha a sua mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada

de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não puder tirar, deitando de seguida a manivela do torno

fora. Pega no serrote e mete-o nas mãos do amante clandestino. Este, assustado, pergunta:

- Para que é que eu preciso do serrote?

Responde o marido atraiçoado:

- Tu é que sabes... Eu cá vou pegar fogo à garagem!

Brilhante!

[DiogoEA]

http://www.youtube.com/watch?v=2iOkEXZiTyY&feature=related

[fmrabit]

Uma anã vai a uma consulta  ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.-
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha
vagina dói. - Dói? Mas como?- Ah, doutor, ela dói,  arde, fica avermelhada...
- Bem, suba na maca que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e lhe
diz:- Na verdade não encontro nada de  anormal... Mas como é a dor? - É uma dor
muito intensa, o interessante é que  sinto somente quando chove...- Bem, lhe
recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais
preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório
novamente a anã.- Ai, doutor.   Não aguento mais de dor! Hoje, que está
chovendo, está doendo muito novamente!O médico olha e manda-a deitar-se na
maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas,   agarra uma tesoura e
começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:- Como
se sente?A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito bem doutor, já não sinto
nada. O que é que o senhor fez?- Nada. Só lhe cortei um pouco as galochas.

[tony21]

Uma anã vai a uma consulta  ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.-
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha
vagina dói. - Dói? Mas como?- Ah, doutor, ela dói,  arde, fica avermelhada...
- Bem, suba na maca que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e lhe
diz:- Na verdade não encontro nada de  anormal... Mas como é a dor? - É uma dor
muito intensa, o interessante é que  sinto somente quando chove...- Bem, lhe
recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais
preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório
novamente a anã.- Ai, doutor.   Não aguento mais de dor! Hoje, que está
chovendo, está doendo muito novamente!O médico olha e manda-a deitar-se na
maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas,   agarra uma tesoura e
começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:- Como
se sente?A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito bem doutor, já não sinto
nada. O que é que o senhor fez?- Nada. Só lhe cortei um pouco as galochas.

Essa não é tua rabit.

[Machado_87]

Uma anã vai a uma consulta  ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.-
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha
vagina dói. - Dói? Mas como?- Ah, doutor, ela dói,  arde, fica avermelhada...
- Bem, suba na maca que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e lhe
diz:- Na verdade não encontro nada de  anormal... Mas como é a dor? - É uma dor
muito intensa, o interessante é que  sinto somente quando chove...- Bem, lhe
recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais
preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório
novamente a anã.- Ai, doutor.   Não aguento mais de dor! Hoje, que está
chovendo, está doendo muito novamente!O médico olha e manda-a deitar-se na
maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas,   agarra uma tesoura e
começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:- Como
se sente?A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito bem doutor, já não sinto
nada. O que é que o senhor fez?- Nada. Só lhe cortei um pouco as galochas.

Está muito boa 

[VVCEPHEI]

Vai fazer uma busca e ligar o som por favor. 

http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/?id=1

[Machado_87]

Vai fazer uma busca e ligar o som por favor. 

http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/?id=1

Que motor de busca desagradável 

[pauloA5]

Portugal a abarrotar de cérebros

No nosso país, é cada vez mais comum encontrar mão-de-obra qualificada em qualquer esquina. Além do mais, os grandes cérebros de outros países estão a invadir Portugal.

Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/19076.html

[VVCEPHEI]

O poder da FIFA

Blatter: «Em 6 horas suspendo o futebol espanhol»
LÍDER DA FIFA DEIXA AVISO AO GOVERNO DO PAÍS VIZINHO

 
Foi um Sepp Blatter duro que deixou um aviso claro ao Governo espanhol – se insistir em pressionar a federação (RFEF) no sentido de antecipar eleições, o organismo que preside suspenderá o futebol espanhol das competições europeias de clubes e de selecções.

"Em seis horas reunimos o Comité de Urgência por vídeoconferência, suspendemos a federação e a totalidade do futebol espanhol", avisou o suíço, antes de se vangloriar do poder que tem: "A FIFA é como as Nações Unidas, mas com mais popularidade e poder. A ONU tem 192 ou 193 membros e nós 208..."

Em causa está o facto de o Governo do país vizinho ter, em Dezembro de 2007, emitido uma ordem ministerial que obriga à realização de eleições antecipadas em todas as federações não olímpicas e aquelas que não conseguiram qualificação para os Jogos de Pequim'2008, algo que não agrada à FIFA, que "não aceita intervenções políticas".

Blatter recordou o passado para mostrar que não brinca em serviço. "Não é nada de novo. Já aconteceu em Portugal e com uma carta resolvemos o problema. Na Grécia, suspendemos a federação e em 48 horas estava tudo sanado."

A terminar, Blatter foi explícito. "Se o Governo mantiver esta posição, está a correr um grande risco", advertiu, sem se esquecer de realçar que "a selecção seria afastada do Euro'08 e os clubes espanhóis da Taça UEFA e Liga dos Campeões".

In Record.

[Heisenberg]

Um pouquinho de humor negro

Sabem como se metem 100 judeus dentro de um Mercedes?





No cinzeiro...

[mágicoBRAGAallez]

Por falar em humor negro...


"EDP corta luz em casa de Pedro Mantorras

A EDP interrompeu o fornecimento de electricidade à casa que o avançado angolano do Benfica, Pedro Mantorras, ainda mantém em Alverca. O corte de luz foi motivado por uma factura de 35 euros que, ao que o CM apurou, ainda estava por pagar até ao último domingo."

in Correio da Manhã

[El_Gavion]

 

http://videos.sapo.pt/TToVZqssfqUNVwG3pbzY

[Heisenberg]

Numa de Incorrigíveis:

http://videos.sapo.pt/kWawHTNvzPf2UDZBahHw

[sheli]

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação  de
diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite  anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia
sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros  morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor,
tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado coma informação do  empregado,
decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas
manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até  o
momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,  sem
nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não  compreendeu
porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu  chefe.

Pergunta: -
Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo...



Pense um pouco.....................................................




Resposta:


O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque  estava
dormindo em serviço...!


Conclusão:Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que  você
faça, você nunca agrada.


Então, DEIXE O CHEFE MORRER...

[fmrabit]

Depoimento do cidadão atropelado...



Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu

começou a inquirir o Sr. Zé:



  - O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?



  O Sr. Zé responde:



  - Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar

a minha mula favorita na camioneta...



  - Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à

pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?



  - Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...



  O advogado interrompe novamente e diz:



  - Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste

tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR

que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu

cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda

somente à pergunta?



  Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do

Sr. Zé e disse ao advogado:



  - Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.



  O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:



  - Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando

estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e

abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando

num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.



  Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito.

Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.



  Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao

local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela

estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três

tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim

e disse:



  - A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor

como é que está a sentir-se?



  - O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

[Kramer]

eu comia a sopa mais depressa


http://videos.sapo.pt/wM3zJ3ggQhEr5y36fkph

[fmrabit]

DIÁRIO DE FÉRIAS



Querido Diário - 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas
melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não pode me
acompanhar, por motivo de trabalho.



Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e
baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei com o
Capitão, que por sinal é um belo homem.



Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Nadei um pouco no mar e joguei um pouco de golfe. O
Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.



Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. Aceia foi luxuosa com caviar e
champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu
recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.



Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar
e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um
aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu
lhe disse que não. Então, ele falou que, se eu continuasse respondendo não, ele
iria afundar o navio. Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:



Hoje salvei 4.600 pessoas... Três vezes!!!