.

[Kramer]

"Eu vi mas não agarrei"

http://www.dailymotion.com/video/x4id2j_rui-patricio_sport






PS: Já agora alguém sabe do que é feito dos Ornatos Violeta?

[Heisenberg]

"Eu vi mas não agarrei"

http://www.dailymotion.com/video/x4id2j_rui-patricio_sport






PS: Já agora alguém sabe do que é feito dos Ornatos Violeta?

Os Ornatos já terminaram há uns aninhos. O vocalista tem os seus projectos, sendo o anterior os Pluto, de resto nada de novo....

[sheli]

Pros amantes do futebol.....


http://www.youtube.com/watch?v=1Ewv-RHozOg

(até a mim me doeu ver a perna do gajo a partir-se... ddasss)

[sheli]

Que nojoooooo


http://www.youtube.com/watch?v=4aQySL0sKys

[OUTSIDER]

[OUTSIDER]

Já de noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga: 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

[Kramer]

jogador é atacado por formigas...fazia bem a alguns jogadores que eu conheço 


http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Futebol/Campeonatos/0,,MUL313635-8068,00.html


Olha como ele corre

[Kramer]

José Sócrates vai a uma festa de um empresário muito importante. Mas, ao chegar à mansão, é barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não o posso deixar entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o 1º Ministro.
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe mas, nesse caso, não pode mesmo entrar.
- O quê?! O senhor nunca me viu na TV?!
- Vi. Mas você pode ser um sósia... Há muitos por aí. Vai ter de provar que é mesmo o Sócrates.
- Como quer que eu faça isso?
- Olhe, o Cristiano Ronaldo também cá está e também se tinha esquecido dos documentos. Mas nós demos-lhe uma bola de futebol e ele provou imediatamente, pelo seu talento, que é mesmo o Cristiano Ronaldo.
- Mas que é que eu vou fazer? Eu não sei fazer nada!!!
- Desculpe-me pelo inconveniente, sr. 1º Ministro. Pode entrar!

[sheli]

 

Antes do casamento

Ele: Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me bater?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento... Ler de baixo para cima.

[sheli]

Resultados dos jogos da Taça de Portugal
28 Fevereiro, 2008 - 09:26

"O Benfica, o Sporting, o FC Porto e o Vitória de Guimarães conseguiram ontem a passagem para os quartos-de-final da Taça de Portugal..."
(http://noticias.portugalmail.pt/artigo/20080228/resultados-dos-jogos-da-taca-de-portugal)


;Ddepois de eu ja ter ouvido que o derby minhoto era entre o braga e vitoria de setubal tudo é possivel 
:Phehe

[luismico]

Muito à frente.

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá clicares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...

Agora vem a parte divertida:

Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde:

1 - Gosto de ti!

2 - Mostra-me os peitos!

3 - Que olhos tão giros!

4 - Feia!

5 - Amo-te!

6 - Queres fazer sexo?

7 - Vamos pinar?

8 - Gostas de mim?

9 - Tens namorado?

10 - Onde vives?

11 - Posso convidar-te para jantar?

12 - Cheiras mal! (para mim a melhor!)

[monica-sousa]

Muito à frente.

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá clicares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...

Agora vem a parte divertida:

Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde:

1 - Gosto de ti!

2 - Mostra-me os peitos!

3 - Que olhos tão giros!

4 - Feia!

5 - Amo-te!

6 - Queres fazer sexo?

7 - Vamos pinar?

8 - Gostas de mim?

9 - Tens namorado?

10 - Onde vives?

11 - Posso convidar-te para jantar?

12 - Cheiras mal! (para mim a melhor!)

perguntei o que era a IKEA e apareceu uma treta qualquer em que falavas de Países Baixos.
perguntei:o k sao paises baixos?
resposta: Prefiro não falar sobre a minha aparência. Porque não consulta o pesos e as medidas dos nossos artigos?   

[luismico]

DISNEY = IMPERIO SATÁNICO 
 
há cada cromo 

http://uk.youtube.com/watch?v=197wJSbSBbs

[BetaMin]

Confiram sempre os trabalhos de casa dos miúdos...

[fmrabit]

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia. *

*Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o
presente e proferir um pequeno discurso. *
*O político se atrasou... *
*O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras **:** *
*'A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que
ouvi. *
*Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira
pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que
tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde
trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em
outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir,
confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã'. *
*'Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive
vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais
maravilhosos do meu sacerdócio'. *
*Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para
entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu
desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: *
*'Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como
poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...'. *



*          **Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'

[sheli]

OMFG

http://br.youtube.com/watch?v=6gPDcHTJBPo&feature=related



http://br.youtube.com/watch?v=XrQzfY9f67o&feature=related


http://br.youtube.com/watch?v=bk6hsdC5p28   

[pauloA5]

Profissional de Realização de Fantasias

Cada vez mais pessoas procuram nas páginas dos jornais respostas para as suas fantasias. Ruca é um dos profissionais de realização de fantasias em Portugal que tanto atende homens como senhoras.

Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/19905.html

[Zezinho 3005]

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua
fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.

Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.

Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

[VVCEPHEI]

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro .

O marido entra correndo e acende a luz .
Ele observa um homem pulando para fora da janela .
A mulher grita :
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes !
Ele pergunta :
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez ?
Ela responde :
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda.

[Kramer]

Sócrates vai à vidente e pergunta sobre o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma imensa multidão acenando...
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles correm atrás do carro?
- Sim, a toda a volta do carro. Os batedores têm dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!"
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E porquê?
- Porque o caixão está lacrado...