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[Cici]

Maratonistas atacados por vespas na Áustria


Os participantes numa maratona hoje realizada em Linz, no Norte da Áustria, foram atacados por um enxame de vespas perto da linha da meta, adiantou a agência de notícias austríaca APA.

Após um percorrerem os 52 quilómetros da Maratona da Montanha, vários atletas enfrentaram um enxame de vespas na linha da meta.

Uma atleta, picada 15 vezes, tentou escapar ao ataque atirando-se para um lago, enquanto um outro maratonista acabou mesmo por perder os sentidos e foi de imediato encaminhado para o hospital.

Ao todo, cerca de 20 pessoas receberam tratamento médico após o incidente.


in O JOGO



Achei piada! Não é algo que aconteça todos os dias! 

Tem a sua piada num lado, mas há pessoas que morrem com uma simples picada de vespa...

[Migu3l Cruz]

Chegou-me hoje à atenção no telejornal de 3 fogos postos em Braga, um mesmo à porta da câmara por intermédio de dois pneus a arder, o que danificou a porta e parte do hall de entrada e outros dois à porta do BCP e da CGD, também por intermédio de pneus a arder.
Confesso que me passou pela cabeça - "Será que os Espanhois tiveram alguma coisa a ver com o assunto?"


Qual a vossa opinião?

[Machado_87]

Chegou-me hoje à atenção no telejornal de 3 fogos postos em Braga, um mesmo à porta da câmara por intermédio de dois pneus a arder, o que danificou a porta e parte do hall de entrada e outros dois à porta do BCP e da CGD, também por intermédio de pneus a arder.
Confesso que me passou pela cabeça - "Será que os Espanhois tiveram alguma coisa a ver com o assunto?"


Qual a vossa opinião?

Parece-me que tenha a ver com ligações politicas, eleições à porta, na câmara... 

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

a história de Portugal em 7 minutos e alguns segundos:

Historia de Portugal


era assim que a historia do nosso país devia ser ensinada na escola, pouco mais de 7 minutos.

e digam lá os entendidos na matéria se não está tudo muito bem resumidinho relativamente aos grandes feitos históricos do nosso país?

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

no Registo Civil de Beja


            ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!



           Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

            Quando passarem por Beja, poderão certificar se é  verdade ou não.......


           O  Registo Civil de Beja recebeu o seguinte  requerimento:





            Beja, 5 de Fevereiro 2006.


            Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da  possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu  nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.


            Peço deferimento,



                Maria José Pau.





            Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


            Cara Senhora Pau:


            Sobre a sua solicitação da remoção do Pau,  gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.


            Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas,  ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.


            Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.


            Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá  ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas  estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

           Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.  Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois  poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.


            A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não  custa nada usá-lo um pouco mais.

            Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.


            Atenciosamente,


                        Bernardo Romeu Pau Grosso
                        Registo Civil de Beja

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Curto Circuito - keka no estadio do Braga

no porto não há filmes loucos como cá em Braga

é só me rda... tiros e mortos e cenas estúpidas...


cá em Braga é bem melhor... queima-se uns pneus à porta da câmara... dá-se umas kekas à máfila no estádio... mas é tudo na paz do Senhor nosso Deus

lolololol

[Heisenberg]

O que é que Mourinho faz quando tá a chover?



Mete o Toldo...      

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

«Mulheres não conseguem guardar segredos, diz estudo

As mulheres não conseguem guardar um segredo, em média, mais do que 47 horas sem contar a pelo menos uma pessoa, concluiu um estudo.

Os investigadores analisaram o caso de três mil mulheres, dos 18 aos 65 anos, e descobriram que as mulheres levem uma média de 47 horas e 15 minutos a contar um segredo a uma pessoa, pelo menos.

Conforme o assunto do segredo, as pessoas mais prováveis de saberem-no primeiro são os seus maridos, os seus namorados, os seus melhores amigos(as) ou as suas mães, segundo o Daily Telegraph.
A investigação também revelou que quatro em cada dez mulheres admite ser incapaz de guardar um segredo, não importa o quanto seja um assunto pessoal ou confidencial, informa o site Ananova.

Os resultados também mostraram que o factor do consumo do álcool contribui geralmente para ajudar a partilhar confidências, sendo que mais de metade reconhece que, depois de um copo ou dois de vinho, têm grande propensão para contar tudo.

«É oficial - as mulheres não conseguem guardar segredos», disse o director britânico dos Vinhos do Chile, Michael Cox, que encomendou o estudo para assinalar o Dia Nacional do Chile.

«Estávamos inclinados para descobrir, com este estudo, quantos segredos são revelados, em média, às pessoas. Aquilo com que não contávamos era o quão rápido estas confidências são reveladas por aqueles em quem confiamos».

«Independentemente do quanto a informação é preciosa, em princípio, leva uma média de 48 horas a estar cá fora. Isto significa que cada britânico que confiou num amigo deve-se preocupar porque não sabem para onde se dirigem os seus segredos», acrescentou.

Os assuntos íntimos, o verdadeiro preço de algo ou as "facadas no casamento" são os assuntos que lideram a lista dos segredos, sendo que as mulheres têm maior tendência para contar os segredos em conversas frente-a-frente, pelo telefone ou por SMS.

No entanto, mais de um quarto das mulheres acompanhadas no estudo disse que, no dia seguinte, já se esqueceram o que lhes contaram.»

notícia retirada de http://www.netmadeira.com/noticias/sociedade/2009/9/17/mulheres-nao-conseguem-guardar-segredos-diz-estudo


mulheres... tenham calma... não pensem que este é um estudo "machista"...  porque as outras mulheres também contam todos os vossos segredos 

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Numa favela dois homens entram num barraco arrastando um rapaz pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.



- Djalmão, o chefe mandou você comer o ***** desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.



= Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.



Quando o pessoal sai o rapaz diz:
* Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.



= Cala a boca e fica quieto aí!



Pouco depois mais dois homens arrastando outro:


- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.



= Deixa ele aí que eu já resolvo.



Daí a pouco chega outro pobre coitado:



- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!



= Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.



Mais alguns minutos entra outro:



- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.



Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:



^{* Seu Djalmão, por favor, com todo respeito,  só pro senhor não se confundir:  o cara do ***** sou eu, tá?}




(tão vendo... conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

[Cici]

Vejam, tá excelente

O caso Manuela Moura Guedes

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido qualquer doação de um dos advogados mais ricos da cidade que, por sinal, era judeu.



O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:

- Temos informação de que o senhor ganha mais de seis milhões de euros por ano e mesmo assim nunca fez sequer uma pequena doação à nossa instituição. O senhor gostaria de contribuir agora com qualquer coisinha?

O advogado respondeu-lhe:

- Por acaso a sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as despesas médicas são muito superiores à sua pensão de reforma?

- Ah, não! - murmurou o director.

- Ou que o meu irmão mais novo é cego e desempregado? continuou o advogado.

- O director nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem nenhum tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles sofre de trissomia do cromossoma 21? Perguntou o advogado judeu já com ar de indignação.

O director já a sentir-se humilhado, balbuciou:

- Não fazia a mínima ideia desta situação...

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não, senhor...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? perguntou o judeu.

Silêncio do director.

- Além do mais - disse o advogado - vocês já sabem que o meu irmão mais velho abriu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, não fazia ideia - respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que estava a fazer.

- Pois então, disse o advogado:

SE A ELES EU NÃO DOU UM CÊNTIMO, PORQUE DIABO IRIA DAR A VOCÊS?

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

SOccer freestyle

crazy azn soccer moves

Football Soccer Freestyle Joga Bonito v2.0 - by Stienb & Edo

Soccer Freestyle

Billy Wingrove's Learn Freestyle Football

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

> No hospital, diz o médico:
> - O senhor é o dador de sangue?
> - Não, eu sou o da dor de cabeça!


> -x-


> Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
> - Vendem camisas de noite?
> - Não, de noite estamos fechados...


> -x-


> Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
> - Sim?
> - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na
> auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
> - Um? Eles são às dezenas!


> -x-


> Dois miúdos estão a conversar:
> - O que é que o teu pai faz?
> - É advogado.
> - Sério?
> - Não, um dos normais.


> -x-


> Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um
> cartaz que dizia: "
>
> O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
>
> Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
> O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
> Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
> Diz um dos frades para o outro:
> - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A
> Ponte Caiu" , não?


> -x-


> Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
> O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
>  A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde
> o equilíbrio e cai lá abaixo.
> Diz o homem:
> - Ena, e não é que resulta mesmo?


> -x-


> O avião contacta a torre:
> - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
> Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as
> pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na
> mão.
> O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
> - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto
> visual com a pista?
> - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera
> que me venham atestar o depósito...

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Macaco sem amor à vida

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

mexe com quem ta quieto

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

A Vodafone vai apresentar na Europa o primeiro telemóvel que funciona com o sistema operativo móvel aberto Linux (LiMo), avança o El Economista. O terminal será um equipamento de topo de gama Samsung.




O LiMo diferencia-se de outros sistemas proprietários, como o Symbian (Nokia), ou o iPhone OS (Apple), por ter o seu código fonte disponível, o que possibilita a sua modificação por qualquer utilizador.
Segundo fontes do sector citadas pelo jornal, com o Linux nos telemóveis ganham os fabricantes e os operadores, que poupam nas licenças de software, e os consumidores que têm acesso a dispositivos mais baratos. O El Economista explica que, apesar de o LiMo ter acabado de nascer, a qualidade dos parceiros, como a Vodafone e a Samsung, antecipa um rápido crescimento.
Já existem telemóveis com o SO Android desenvolvido inicialmente pela Google com base em Linux, mas este será o primeiro equipamento com o Sistema Operativo LiMo.
Quinta-feira, a Vodafone deverá apresentar ainda uma loja de aplicações online ou a renovação do compromisso com as redes sociais, avança o jornal. Também está agendada uma apresentação para Lisboa.

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

cuidado com as fotografias que recebem aí pelas internets!!!! ora vejam:

Ugly Girl TRANSFORMED into a Hot Girl

Fat to Thin using Photoshop

Photoshop Extreme Makeover - Angela Talbot´s Old Lady

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

> Com o cego não se brinca !
>
> Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braille.
> O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
> O cego disse então:
> -
> Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a
> comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa
> colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e
> comentou:
> - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
> No dia seguinte, a mesma coisa:
> - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
> Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
>
> O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das
> grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o
> empregado foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua
> mulher:
> - Guidinha, eu tô numa de pranchar o cego que cá vem todos
> os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na
> "desejada".... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a
> colher ao cego.
> Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
> -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!?!?!?

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

[Bvna]

Citação do dia:

"Se apenas limpando as mãos com álcool já se elimina o vírus da gripe, bebendo então, o vírus nem se chega perto."