.

[luismico]

A vida resume-se a 4 garrafas. Vamos aproveitá-la, afinal já vamos na terceira.

Eu ainda vou na 2ª 

Se a ultima for de soro eu já provei as 4 

[jacm]

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...


- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

[OUTSIDER]

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico

o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?!

Rafaela S."

Dele:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: - o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco.

Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold'(compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar. Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um "test drive..."

Posso marcar?"

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

ORA REPAREM SÓ NA QUALIDADE DAS BOTAS DESTAS CATRAIAS...
















Botas destas não há cá em Portugal

e mesmo a encomendar pela internet fica carissssssssssiiiimooooo

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Boa táctica, para ser aplicada em PORTUGAL


No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas.
Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia  ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Eu desliguei.
Um minuto depois liguei de novo:   "Olá, disse eu, Eu  liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. "Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os".
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da  polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM.
Eles apanharam os ladroes em flagrante.
Um dos polícias disse:
"Pensei que tivesse dito que os tinha morto".
Ao que eu respondi:
"Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém  disponível."

como diz o adagio popular português:

"É VIVER E APRENDER"

[Zezinho 3005]

http://www.slbenfica.pt/Informacao/Futebol/Noticias/CompraRedPass.asp?Adepto=*****

[Kramer]

"Ajustes Directos em Portugal neste "país" de grandes tradições .. .


Expliquem-me como é que se justifica:

1) gastar mais de 10.000,00 euros num GPS
http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/AjusteDirecto/Detail.aspx?idAjusteDirecto=14722
para um instituto público - quando nos dizem que não há dinheiro para
baixar as propinas aos alunos.

2) Aquisição de:1 armário persiana; 2 mesas de computador; 3 cadeiras
c/rodízios, braços e costas altas - pela módica quantia de 97.560,00
(http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/AjusteDir...=8073)

3) Em *Vale de Cambra* , vai-se mais longe... e se pensam que o Ferrari do
Cristiano Ronaldo é caro, esperem para ver quanto custa um autocarro de 16
lugares para as crianças
(http://www.base.gov..pt/_layouts/ccp/AjusteDi...to=78)
2.922.000,00
É isso mesmo: quase 3 milhões de euros???

4) No *Alentejo* , as reparações de 2 fotocopiadoras também não ficam baratas:
Reparação de 2 Fotocopiadores WorkCentre Pró 412 e Fotocopiador WorkCentre
PE 16 do Centro de Saúde de Portel: 45.144,00
(http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/AjusteDir...10781)


5) Ao menos em *Alcobaça* , a felicidade e alegria as crianças fala mais alto: 8.849,60 para a
Concentra
(http://www.base.gov..pt/_layouts/ccp/AjusteDi...10878)
em brinquedos para os filhos dos funcionários da câmara!
Crianças... se não receberam uma Nintendo Wii no Natal, reclamem ao Pai
Natal, porque alguém vos atrofiou o esquema!

Não devem faltar mais alguns por aqui http://transparencia-pt.org/ "

[OUTSIDER]

[Carina23]

http://www.youtube.com/watch?v=nOLjwna5U3w&feature=related

Não sabia bem onde postar isto... É o novo video da liga sagres feito pela rtp. 

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

west ham - milwall

os hooligans estão de volta: http://www.youtube.com/watch?v=hj5AuULsCLs   

isto foi este ano!!!

prai à 1 ou 2 semanas

confrontos ainda fora do estádio: http://www.youtube.com/watch?v=loONn6bVoOs

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

AS COISAS QUE A GENTE DESCOBRE!!!!!

Pois... acho que já toda a gente mandou alguém para o dito sítio... ou pelo menos em pensamento... e caso a dúvida de onde exactamente fica o local aqui vai...

Assim sendo... quando quizeres mandar alguém para o dito lugar... não ficas com "peso" na consciência de a pessoa não tem para onde ir!!!!!!!

P u t a que Pariu, existe e dá para a gente ir de autocarro!!!

Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra P u t a que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois porque o lugar existe... e dá até pra gente ir de autocarro!

Só no Brasil mesmo...



Fica na cidade de Bela Vista de Minas... Perto de Joao Monlevade. MG!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de P u t a que Pariu...! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, P u t a que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

visitem a p u t a que pariu no google maps: *****[/red]+que+pariu&sll=-14.235004,-51.92528&sspn=48.963062,93.076172&g=brasil&ie=UTF8&ll=-12.382928,-51.943359&spn=49.300044,93.076172&z=4&iwloc=D]http://maps.google.pt/maps?f=q&source=s_q&hl=pt-PT&geocode=&q=*****+que+pariu&sll=-14.235004,-51.92528&sspn=48.963062,93.076172&g=brasil&ie=UTF8&ll=-12.382928,-51.943359&spn=49.300044,93.076172&z=4&iwloc=D

Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na P u t a que Pariu?!
Ou: onde pensas ir passar as tuas férias? Vou prá P u t a que Pariu!! Então desejo que tenhas umas excelentes férias na P u t a que Pariu!!
Donde és?? Da P u t a que Pariu!!

[VVCEPHEI]

Não se metam com as mulheres!
Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
.
.
.

" PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"... 

[VVCEPHEI]

Factos a respeito da mota Harley-Davidson


O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

[sheli]

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência. ...

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por
assassinato.
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas
o cadáver
não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de
que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma
surpresa
p/ tds", disse o advogado, olhando p/ o seu relógio.
"Dentro de dois
minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará
na sala
deste Tribunal."
E olhou p/ a porta.
Os jurados, surpresos, tb ansiosos, ficaram olhando p/ a
porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e tds vcs olharam p/ a porta c/ a
expectativa
de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos
têm dúvida
neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso
insisto p/ que
vcs considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro
reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se p/ a
decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o
veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado.... "Eu vi tds vcs
olharem
fixamente p/ a porta, é de se concluir que estavam em
dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos p/ a porta, menos o seu
cliente..."

"MORAL DA HISTÓRIA:  NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE
O CLIENTE FOR BURRO".

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

SIMPLESMENTE IMPRESSIONANTE 

mujer con dos cabezas

[DiogoEA]

[OUTSIDER]

[Cici]

É a realidade 1969 vs 2009...

[DiogoEA]

Maratonistas atacados por vespas na Áustria


Os participantes numa maratona hoje realizada em Linz, no Norte da Áustria, foram atacados por um enxame de vespas perto da linha da meta, adiantou a agência de notícias austríaca APA.

Após um percorrerem os 52 quilómetros da Maratona da Montanha, vários atletas enfrentaram um enxame de vespas na linha da meta.

Uma atleta, picada 15 vezes, tentou escapar ao ataque atirando-se para um lago, enquanto um outro maratonista acabou mesmo por perder os sentidos e foi de imediato encaminhado para o hospital.

Ao todo, cerca de 20 pessoas receberam tratamento médico após o incidente.


in O JOGO



Achei piada! Não é algo que aconteça todos os dias!