.

[Gambit]

Como se costuma dizer: foi um ar que lhe deu!!! 

[Kramer]

The Drunk Guy And His Bag

loooool

[VVCEPHEI]

Olha outra rameira..

http://www.youtube.com/watch?v=oSZ20mbxO1o

[Zezinho 3005]

Famílias SLB e SCP

que dia 31 se repita este cenario por muitos lares

[Carvalhinha]

Ontem, no programa "Uma Canção Para Ti" da TVI, estava alguém na platéia com um cachecol do BRAGA.

[pamg]

Guarda-redes do Esmoriz marca golo!!!

[Kramer]

Se a moda pega...

Face Plant

[sheli]

"LOIRA NO AVIÃO...

O AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÓMICA SE LEVANTA E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE LÁ.

A HOSPEDEIRA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER O SEU BILHETE.

ELA ENTÃO DIZ À LOIRA QUE ELA PAGOU PELA CLASSE ECONÓMICA E QUE ELA SE DEVE SENTAR NOS FUNDOS.

A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'

A HOSPEDEIRA VAI ATÉ À CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE HÁ UMA LOIRA BOAZONA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, MAS QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÓMICA E QUE NÃO QUER VOLTAR PARA O SEU LUGAR.

O CO-PILOTO VAI ATÉ À LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU APENAS PELA CLASSE ECONÓMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA O SEU LUGAR.

A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'.

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA À ESPERA QUANDO ELES ATERRASSEM PARA PRENDER A MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?

EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'

ELE VAI ATÉ À LOIRA E SUSSURA ALGO AO SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, DESCULPE-ME'. E LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÓMICA.

A HOSPEDEIRA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS. PERGUNTAM-LHE ENTÃO O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR DE IDEIAS.

SEM QUALQUER PROBLEMA, EU DISSE-LHE:

'A PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA TORONTO'."

[sheli]

Grande ideia....


Piano stairs - TheFunTheory.com - Rolighetsteorin.se

[papapremios]

Guarda-redes do Esmoriz marca golo!!!

Já sabes o que fazer, Eduardo...

[sheli]

Muito se tem falado no tema "Saramago",algo que não poupei de inserir no blog.

Deixo aqui o convite para visita...deixem vossas opiniões e comentários(no blog!!!) 


http://sheliflipper.blogspot.com/

espero-vos lá!

[NS_BRAGA]

Sandro G - Galinha (Ao Vivo No Herman Sic)

[sheli]

 :DPara os curiosos...e para as mulheres de bom humor --texto comprido mas vale a pena:D




E DEPOIS ME DIGA SE VOCE(MULHER)JÁ NÃO VIVEU UMA SITUAÇÃO SEMELHANTE?


O grande segredo de todas as mulheres com relação a casa de banho é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente numa casa de banho pública"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir à casa de banho pública, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa.... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de tralhas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". Alívio...... AAhhhhhh......finalmente... Aí é quando os teus músculos começam a tremer... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a cuequinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em numa casa de banho pública!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica no teu próprio rabo e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu....! O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas....
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque teu rabo tocou numa sanita pública, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" ... você está exausta.. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!

Você, então, vai à pia lavar as mãos.. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com o rabo à mostra!

Nesse momento, você vê o teu gajo que entrou e saiu do WC masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. "Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota. Você se limita a responder "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao WC em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. 

[sheli]

Para quem tiver pequenos em casa...

Pigloo - Reagee de pinguin



As "minhas" pequenas adoram,então a parte '1:33 é que bota,nem eu resisto ...pelo menos levanta o astral(despertando nosso lado mais pequenino)  Penso que todos nós deviamos ouvir,pelo menos uma vez por dia, uma cançãozita infantil....recarrega qualquer energia e rouba-nos uns sorrisos   )

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Ou então um episódio engraçado!

MADAGASCAR-PINGUINS EM MISSÃO DE NATAL

(ATENÇÃO que uma destas criaturas tem instintos terroristas! KAABBBUUMMMMMM!! )

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Por favor... um empurrãozinho!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah! Vá bugiar! Você está é bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já uma vez ficaste sem bateria no carro. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.


     Um era sacerdote e o outro, taxista.
 


     Quis o destino que morressem no mesmo dia.


     Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.


     - O teu nome ?


     - Joaquim Gonçalves.


     - És o sacerdote ?


     - Não, o taxista.


     São Pedro consulta as suas notas e diz:


- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.


     - O teu nome ?
 

     - Joaquim Gonçalves.
 

     - És o sacerdote ?
 

     - Sim, sou eu mesmo.
 

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.


     O sacerdote diz:
 

     - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
 

     - Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
 

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e  eu... isto?


- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.


     - Não entendo!


- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

[SimpLe-Kid]

Vejam este vídeo a gozar com o intro dos filmes da Pixar, espectacular...

http://www.collegehumor.com/video:1921845

[sheli]

  Porque nunca é demais dar umas boas gargalhadas,nem que sejam repetidas:
(Atenção: qualquer problema chamem os Serviços Inteligentes "Cecretos" (SIC) LOOOOLL


IDOLOS 2009 PORTUGAL ( CROMOS ) PARTE 1 de 2


("Vai-te encher de moscas,pahh!!!")

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

BOM DIA

Há um ano na Estónia a população conseguiu limpar o país num só dia.
As pessoas tiveram força de vontade, organizaram-se, e a mobilização foi
fenomenal!
Quem ficou a ganhar foi o país. O vídeo é impressionante:
Let's Do It Estonia - legendado em português
(legendado em Português)
Agora em Portugal foi lançado o mesmo desafio: "Limpar Portugal" no dia 20 de
Março de 2010.
Inscrevam-se e divulguem por favor: http://limparportugal.ning.com
Para ter um país mas limpo, organizado e com menos incêndios!

Que tal arregaçar as mangas e ... pôr mãos à obra!? AFINAL QUERER É
PODER!!!!!!!!!

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os   presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.



O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:

' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.


O sujeito da Budweiser diz:

' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser '.



O dono da Cors exclama:

' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!'.



O dono da skol exclama:

' - Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!'.



O director da SAGRES diz:

' - Dá-me uma Coca-Cola '.



Os outros olham para ele e perguntam:

' - Então? Não vais beber uma SAGRES?'



Ele responde:

' - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...'