.

[Gambit]

Stoiyanoyanoyanovich! 

"Mestre Maco é uma grande tinta!"

Maricon!!! 

[Kramer]

Stoiyanoyanoyanovich! 

"Mestre Maco é uma grande tinta!"

Maricon!!! 

O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente 

[Gambit]

Stoiyanoyanoyanovich! 

"Mestre Maco é uma grande tinta!"

Maricon!!! 

O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente 

Que guarro eres, maricon!!!

[Kramer]

O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente 

Que guarro eres, maricon!!!
[/quote]

Ai Gambit Gambit estava sempre a ver quando tinhamos que dar corda aos sapatos para fugir

[Gambit]

O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente 

Que guarro eres, maricon!!!

Ai Gambit Gambit estava sempre a ver quando tinhamos que dar corda aos sapatos para fugir


[/quote]
Ó migo, inda bem que não foi preciso, senão as bolhas dos pés não ajudavam muito!!

[El_Gavion]

Stoiyanoyanoyanovich! 

"Mestre Maco é uma grande tinta!"

Maricon!!! 

Cojones!!

[Pé Ligeiro]

Virginal...

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em absoluta agonia, dirige-se ao médico.

-"Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a  minha  noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais."

- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem  para o dia do seu casamento"

Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a  garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de  forma a criar um perfeito envólucro. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva
fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, arreia as calças e exclama:

- Olha, vês? Até ainda está encaixotado e tudo!

[Pé Ligeiro]

Não vás ao médico, não...


Colher ou Chávena?"

Durante uma visita a um hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está ou não curado.


-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos ao internado para esvaziar a banheira.


-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.


-Não, explica o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

[Kramer]

http://video.google.com/videoplay?docid=-7992496398876789316&sourceid=docidfeed&hl=en

[Pé Ligeiro]

DISCÍPULO e MESTRE

DISCÍPULO : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e
a mulher?

  MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar
por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

  DISCÍPULO (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados...

  MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata
de uma mulher, mas sim de uma pérola.

[Carvalhinha]

Eu ontem, quer dizer... já era  hoje conheci um sobrinho do Valentim Loureiro!
Nem vos conto! Só falou mal dele! É que nem a família gosta dele 

[Pé Ligeiro]

Gestão de Empresas - Erros típicos. Quem não os comete?

Aí vão três casos típicos, que foram analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de
umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um
parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó *****!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de *****!!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências.
Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

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Caso 2

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme
um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e
saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido
aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito
e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele
e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor,
não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente estehomem
não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um
ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar
esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar
muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar
hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e
senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as
mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças
por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:
Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir a tua própria organização.

[BetaMin]

Lenha, mais lenha, e sempre lenha, impressionante...

http://www.youtube.com/watch?v=h93_rIqn5rQ

[Kintaro]

Adepto Benf***  - A Saga Continua
http://www.youtube.com/watch?v=uF4zgzagxiw&eurl=

[Zezinho 3005]

http://www.youtube.com/watch?v=7ENdnptHVps

[lipe]

Lenha, mais lenha, e sempre lenha, impressionante...

http://www.youtube.com/watch?v=h93_rIqn5rQ

É uma amostra daquilo que são os lampiões.Parolos.

[Nuno À-Braga]

 "STUCOMAT É UMA GRANDE TINTA
STUCOMAT É DA ROBBIALAC
TODA A GENTE PINTA COM STUCOMAT
STUCOMAT É DA ROBBIALAC"

[Nuno À-Braga]

 Alguém consegue arranjar esta música em mp3? Ouvia-a há dias na Antena3 e é de se lhe tirar o chapéu. Porém, não a encontro no LimeWire. Entretanto, vão-se deliciando com a letra.


O Senhor Extraterrestre – Álbum "O Senhor Extraterrestre" (1982) – Amália Rodrigues (letra de Carlos Paião)

Vou contar-vos um história
que não me sai da memória,
foi p'ra mim uma vitória
nesta era espacial.
Noutro dia estremeci
quando abri a porta e vi
um grandessíssimo ovni
pousado no meu quintal.
Fui logo bater à porta,
veio uma figura torta,
eu disse: se não se importa
poderia ir-se embora,
tenho esta roupa a secar
e ainda se vai sujar
se essa coisa aí ficar
a deitar fumo p'ra fora.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá o botãozinho
e pôde contar-me então
que tinha sido multado
por o terem apanhado
sem carta de condução.

O senhor desculpe lá,
não quero passar por má,
pois você onde está
não me adianta nem me atrasa.
O pior é que a vizinha
que parece que adivinha
quando vir que estou sozinha
com um estranho em minha casa.
Mas já que está aí de pé
venha tomar um café,
faz-me pena, pois você
nem tem cara de ser mau
e eu queria saber também
se na terra donde vem
não conhece lá ninguém
que me arranje bacalhau.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho,
disse para me pôr a pau,
pois na terra donde vinha
nem há cheiro de sardinha
quanto mais de bacalhau.

Conte agora novidades:
É casado? Tem saudades?
Já tem filhos? De que idades?
Só um? A quem é que sai?
Tem retratos com certeza,
mostre lá? Ai que riqueza,
não é mesmo uma beleza,
tão verdinho? sai ao pai.
Já está de chaves na mão?
Vai voltar p'ró avião?
Espere, que já ali estão
umas sandes p'rá viagem
e vista também aquela
camisinha de flanela
p'?ra quando abrir a janela
não se constipar co'a aragem.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho
e pôde-me então dizer
que quer que eu vá visitá-lo,
que acha graça quando eu falo
ou ao menos p'ra escrever.

E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho
só p'ra dizer: Deus lhe pague.
Eu dei-lhe um copo de vinho
e lá foi no seu caminho
que era um pouco em ziguezague.

[El_Gavion]

"STUCOMAT É UMA GRANDE TINTA
STUCOMAT É DA ROBBIALAC
TODA A GENTE PINTA COM STUCOMAT
STUCOMAT É DA ROBBIALAC"

Caro amigo,tenho a avisar-te,que,desde a viagem a Sevilha,não é STUCOMAT mas sim MESTRE MACO!

[Kilo]

http://www.youtube.com/watch?v=lOYL0C1OECE

Já tinha posto o video deste puto por aqui, mas não o consegui encontrar!

Volto a falar no assunto pelas noticias que correm hoje na imprensa, meses depois do video ter sido divulgado pelo pai na internet:

"Chama-se Juan David Torres, tem 5 anos, e é já um nome que importa fixar, porque faz coisa inacreditáveis com uma bola nos pés. Segundo o pai, Alcides Torres, o pequeno Juan começou a revelar o seu talento com três anos. Nascido em Barranquilla, na Colômbia, o pequeno Juan não tardou em dar-se a conhecer ao Mundo através de um vídeo caseiro feito pelo pai, que o colocou na Internet. De então para cá, o telefone nunca mais parou de tocar e o Barcelona parece estar na linha de frente para o contratar."