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[karon]

O 69 DO CEGUINHO

O ceguinho tava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:

- "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!"

Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro

ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.

O ceguinho vai pra casa e fica esperando....

Logo batem na porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.

Ele diz:

- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?

- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.

- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é

que você está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?

- De seios nus, só de sainha.

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

Como está?

- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.

- Sueli... Você já fez 69?

- Ainda não. Faço daqui a dois meses!

[21]

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!"
- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- "Fiz como disseste pai,peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!" Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- "E depois?"
- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!"

[Kramer]

Luís Filipe Vieira perde avião para o Pólo Sul

http://www.youtube.com/watch?v=pvw-Nw5ix04&eurl=

[El_Gavion]

"Ah e tal,não se quê...é o Tone,o Zé,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Pedro,o Manel,o Tone...o Zé,o Tone,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Tone..."

[El_Gavion]

E esta é dedicada ao Kilo,ao Sá Pinto e ao Lininho!

http://www.youtube.com/watch?v=l1uw40An-A4

[Maria]

Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas".

Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a
madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a
ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e vazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

Fim: Tá-se bem.

[CHISPES]

Já tinha saudades do Inverno, apesar de ainda estarmos no Outono. O Verao e a Primavera são, para mim, detestáveis, incomodativos e sofríveis. Que belos são o frio, a chuva e a neve.

[Sá Pinto]

"Ah e tal,não se quê...é o Tone,o Zé,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Pedro,o Manel,o Tone...o Zé,o Tone,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Tone..."

Esqueceset-te: "... e depois fui arebaroratani porque zirobiduicato,percebeste júnior?"

[Sá Pinto]

E esta é dedicada ao Kilo,ao Sá Pinto e ao Lininho!

http://www.youtube.com/watch?v=l1uw40An-A4

Ja chorei a rir só de me lembrar...

[Sá Pinto]

http://video.google.com/videoplay?docid=-7992496398876789316&hl=en

Demora muito tempo a fazer o download, mas vale muito a pena

[Apenas_Braga]

Olhó ponto, à tanto tempo

[El_Gavion]

"Ah e tal,não se quê...é o Tone,o Zé,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Pedro,o Manel,o Tone...o Zé,o Tone,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Tone..."

Esqueceset-te: "... e depois fui arebaroratani porque zirobiduicato,percebeste júnior?"

[Pé Ligeiro]

SIMPLESMENTE... SUBTIL!

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada  procissão:
>>
>>  Primeiro vinha um caixão.
>>
>>  Depois um segundo caixão.
>>
>>  Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
>>
>>  Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
>>
>>  Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
>>com o cão e diz:
>>
>>  - "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro
>>assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
>>
>>  - "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
>>
>>  - "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
>>
>>  - "O meu cão... ele atacou-a..."
>>
>>  - "Que tragédia! ...
>>
>>  - "E o segundo caixão?"
>>
>>  - "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
>>
>>  Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
>>
>>   - "Empresta-me o cão?"
>>
>>  - "Meta-se na fila..."

[Kramer]

No próximo jogo vamos danificar a camisola e o clube

http://www.youtube.com/watch?v=Q_gsu8kyJGs&eurl=

[Kilo]

E esta é dedicada ao Kilo,ao Sá Pinto e ao Lininho!

http://www.youtube.com/watch?v=l1uw40An-A4

Ja chorei a rir só de me lembrar...

Se fizer falta, vi uma outra, da exposição canina em Vila Verde, pronta a sofrer às mãos dos MacGyvers cá da zona!
Que risada!

[Kilo]

"Ah e tal,não se quê...é o Tone,o Zé,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Pedro,o Manel,o Tone...o Zé,o Tone,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Tone..."

Esqueceset-te: "... e depois fui arebaroratani porque zirobiduicato,percebeste júnior?"

Mas o que vale é que merecemos 

[ZGANDULO]

O . na segunda página???

é por ser a página 69

Ai os limpinhos








Desculpem , meninos.

[VVCEPHEI]

O poder da maquilhagem.

http://server6.theimagehosting.com/image.php?album=20253&img=makeup1.jpg&public_view=1
http://server6.theimagehosting.com/image.php?album=20253&img=makeup2.jpg&public_view=1
http://server6.theimagehosting.com/image.php?album=20253&img=makeup4.jpg&public_view=1

[TRINCADO]

http://www.youtube.com/watch?v=tkTH6VWctM8

[21]

  15 coisas para fazer no supermercado


1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos apetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"