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[sheli]

GUINNESS: monte de m*rd* atrai 160.000mil moscas...o maior poio do mundo agora em guinness é atracção cultural!!!haja fezada!

[Kramer]

GUINNESS: monte de m*rd* atrai 160.000mil moscas...o maior poio do mundo agora em guinness é atracção cultural!!!haja fezada!

Deviam era ficar todos com uma valente "diarreias"

[Kintaro]

http://www.youtube.com/watch?v=U5BMuQg3XG8&eurl=

[FamiliaReal]

http://www.youtube.com/watch?v=U5BMuQg3XG8&eurl=

este é tolo 

[braguista365]

Ja que o jogo contra os lampioes é ja no sabado,aqui vai um bom exemplo do adepto lampiao!
http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI

[braguista365]

mais um exemplo!     
http://www.youtube.com/watch?v=WgXgfEI1XhM

[VVCEPHEI]

Futebol faz milagres.

http://www.zippyvideos.com/6643243856275916/standingovation/

[Pé Ligeiro]

O Portuga é lixado



       Um português, um francês e um americano conversam entre eles.
   
       Diz o americano: na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
        Diz o francês: na França, temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.

        Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

        Passado um bocado...

     Diz o americano: eu exagerei... o porta aviões só leva 150 aviões!

      Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!

      Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita     de fora 

[Pé Ligeiro]

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:

Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

[VVCEPHEI]

Giro mas elementar.

http://img318.imageshack.us/img318/7629/bomba2cn.swf

[braguista365]

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:

Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

     

[OUTSIDER]

Vendo automovel

Assunto: Vendo Opala 83 preto

Pessoal,

Estou apertado e preciso vender o carro da foto, vê quanto vocês podem dar, lembro que está em bom estado, pneus lisos, mas muito bons...

Grato.

[El_Gavion]

Vendo automovel

Assunto: Vendo Opala 83 preto

Pessoal,

Estou apertado e preciso vender o carro da foto, vê quanto vocês podem dar, lembro que está em bom estado, pneus lisos, mas muito bons...

Grato.

DEU MA LIBRE!!

[Pé Ligeiro]

Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

     -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
      -"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.
      -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo  deputado.
       -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
         -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
         -"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os   quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
Pedro retorna.
         -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
           -"Olha, eu nunca pensei! O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
             -" Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
        -"Ontem estávamos em campanha.
 Agora, já conseguimos o seu voto..."

[Zezinho 3005]

http://www.youtube.com/watch?v=IZHCObTjdDU

[Kramer]

O que realmente aconteceu com o Mantorras no dragom, segundo ele: "...mandaram-me moedas e chamaram-me preto!!!"

No entanto aconteceu o seguinte:

O que se passou é que estava um pessoal no dragão que não o conhecia e como ele até tem aspecto de esfomeado, decidiram atirar umas moeditas pa ver se o rapaz ia comer qualquer coisita.
Só que entretanto o veiga como tá cheio de dívidas até à ponta dos cabelos, ajoelhou-se e toca a apanhar as moedinhas...lógico que o pessoal começou a gritar "é pó preto ... é pó preto".
E foi assim que o rapaz acusou o pessoal cheio de boas intenções de racismo! Isto é incrível pá!!!Será que já nem podemos dar esmola aos necessitados ?

[antimouros]

Realmente Kramer...muito bem visto sim sr, ja nao podemos chamar pretos somos logo acusados de racistas ! se me chamarem branco eu nao me importo ! tristes lampioes ! estamos solidarios com o fcporto.

[Kramer]

Realmente Kramer...muito bem visto sim sr, ja nao podemos chamar pretos somos logo acusados de racistas ! se me chamarem branco eu nao me importo ! tristes lampioes ! estamos solidarios com o fcporto.

Não estou a ser solidário com ninguém nem estou a defender ninguém é apenas uma piada nada mais!!!

[karon]

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Pergunta a professora, surpresa.
-  Setôra, ele dança na boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula
de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirige-se ao garoto e pergunta novamente:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, setôra. Agora que a sala tá vazia, eu posso dizer! Ele é assessor do
Sócrates, mas dá uma vergonha enorme falar nisso à frente dos outros!!!

[karon]

Qual a sua posição geográfica?



*Geografia da Mulher*

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já
foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas
férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna,
desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito
dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente relaxada e consciente da sua
própria beleza.

Entre 41 e 50 a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas
ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por
fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem
patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de
conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está,
mas ninguém quer ir até lá.

*Geografia do Homem:*

Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.