.

[pamg]

Pepe "El loco"

Pepe perde a cabeça em Espanha
"ESTÁS LOUCO!", DISSE CASILLAS PARA O CENTRAL

http://www.youtube.com/watch?v=M6Rehgyofuc&eurl=

http://www.youtube.com/watch?v=1SNQgn-z8dM&eurl=

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Lembrem-se... dêem sempre primeiro uma oportunidade antes de julgarem um livro pela sua capa


ora vejam: http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY


simplesmente de outro mundo... 

[Carvalhinha]

Desculpem, mas... preciso de gritar uma coisa: Paçoooooooooooooooooos!

[Kramer]

Lembrem-se... dêem sempre primeiro uma oportunidade antes de julgarem um livro pela sua capa


ora vejam: http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY


simplesmente de outro mundo... 

http://www.youtube.com/watch?v=rVI__AqXnio



PS: Apesar de não sentir qualquer simpatia nem pelo paços nem pelo nacional, gostei bastante da derrota do nacional 

[OUTSIDER]

[OUTSIDER]

[Cici]

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe

A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
'se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! '

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
'é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. '

A minha mãe ensinou-me a lógica:
'por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! '

A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
'continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! '

A minha mãe ensinou-me genética:
'és igualzinho ao traste do teu pai! '

A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
'deves tar a pensar que nasceste numa família rica. '

A minha mãe ensinou-me a contradição:
'fecha a boca e come!!!'

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
'vais ficar aí sentado até comer tudo'.

A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
'um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti... vais ver o que é bom.'

A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
'responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!'

A minha mãe ensinou-me a rectidão:
'eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!'

Obrigado, Mãe!!

[OUTSIDER]

a banda que este fim de semana vai actuar no ARTE ROCK CAFÉ

[Heisenberg]

http://www.youtube.com/watch?v=0otK_oqi69U&eurl=http%3A%2F%2Fwww.tvgolo.com%2Ffutebol.php%3Fsubaction%3Dshowfull%26id%3D1241550072%26archive%3D%26start_from%3D%26ucat%3D50%26&feature=player_embedded

Fallo o c****** que ta f***! 

Mourinho no seu melhor estilo

[jcg]

http://www.youtube.com/watch?v=0otK_oqi69U&eurl=http%3A%2F%2Fwww.tvgolo.com%2Ffutebol.php%3Fsubaction%3Dshowfull%26id%3D1241550072%26archive%3D%26start_from%3D%26ucat%3D50%26&feature=player_embedded

Fallo o c****** que ta f***! 

Mourinho no seu melhor estilo

Sera' que isso e' italiano? 

[BRAGA FOREVER]

Então amigo? É para soprar!

http://www.youtube.com/watch?v=vbhXA0bOynk

[sheli]

Azar em dobro a quem precisar de conselhos......e ainda de homem?

============================================================
Por que jamais encarregam homens para dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas... ?

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor "morreu" e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia.  

RESPOSTA:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distancia, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem  algum problema com a injeção eletronica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos bicos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.  


looll, ta mesmo visto..perfeitamente normal...  ....enfim......homens!!  (tudo dito  )

[Carvalhinha]

Os Flor-de-Lis acabaram de se qualificar para a finalíssima do Festival da Eurovisão, este sábado, em Moscovo. Pelo segundo ano consecutivo Portugal consegue passar à final. Apesar do nervosismo da vocalista o público gostou, apoiou que a Daniela até se emocionou no fim da música.

O vídeo da participação lusa:
http://www.youtube.com/watch?v=8sE3SpHkCq0

Quando ganharam o Festival da Canção critiquei enes a canção escolhida, mas... estão de parabéns.
Parece que o pessoal da Europa aprecia as músicas tradicionais portuguesas.

[Kramer]

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:


- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.


O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

[Kramer]

A Protecção Civil informa:


No próximo domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do
Benfica no principal campeonato de futebol português.

A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes
naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende
preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a
ganhar o campeonato nacional de futebol.·

Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória
do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento
de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av.
Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai
ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e
tratamentos de excessos de álcool.·

O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou o que irá
acontecer: "este simulacro é muito importante para que os nossos
adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que
tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será
coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares
a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige
que o vamos preparando com estes simulacros."

[Kramer]

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva
comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de
quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e,
pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente
de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a
CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam
logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da
Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo
Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor
disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Portugueses...!


Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00"


No dia seguinte, tinha sido roubado !


Cuidado ! Este tipo de gente é benfiquista!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também é lampiona!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"

Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."

Ele é lagarto!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também é lagarta!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !

A minha cunhada também é benfiquista !
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Ele é tripeido!
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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também é tripeiro !
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"

Ela também do zuboring!
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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também representa a maioria dos adeptos do slmerdix, zubordem e fcporco

E PARA COMPREENDER O QUE ESTOU A DIZER BASTA OLHAR DIARIAMENTE PARA AS CAPAZ DOS JORNAIS DESPORTIVOS

p.s.- se quiserem mudar este topico para o . eu aceito... não compreendo(aos tópicos, de certos foristas, que com bastante frequência vejo nesta pasta)... mas aceito

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

o típico adepto do slb o s t i x -> http://img27.exs.cx/img27/9785/nnboy.jpg

[Kilo]

19/05/2009 'O BENFICA'
Trajecto na Liga
"Sistema" obriga a história a repetir-se"

Erros estratégicos das arbitragens contra o Benfica e a "protegida" consistência que o Sporting revela no último terço da Liga têm sido determinantes para o posicionamento final das duas equipas.

"Mais do mesmo. A história repete-se em nome dos interesses do "sistema". O Benfica voltou a terminar a primeira volta à frente do Sporting (nas últimas quatro épocas, apenas na temporada 2006/07 isso não aconteceu), mas à entrada para as últimas oito jornadas a tendência é quase sempre a mesma, ou seja, o Sporting não vacila ao invés do Benfica que vai sofrendo na classificação as consequências de erros de arbitragem com influência no resultado.  Para que conste: desde 1999, apenas em três épocas o Benfica conseguiu classificar-se à frente do Sporting. É a consequência prática da aliança tácita entre Sporting e FC Porto para afastar o Benfica da possibilidade de lutar pela Liga dos Campeões.

Paralelamente aos erros de arbitragem, há ruídos exteriores que se adensam nesta fase do último terço da temporada. Críticas que colocam em causa todo o trabalho que foi delineado no início da temporada e que levaram Ronald Koeman a afirmar que "em Portugal um boi é branco e amanhã é preto" e já esta época Quique Flores a dizer que não pode haver um "Pólo Norte e um Pólo Sul"."

Clubedemerda.pt

Mandaram-me isto, retirado do site oficial daquele clube adorado por um bando de animais de quinta!

Não me lembro de tanta asneira junta! Já entendo os posts dos imbecis que cá pelo fórum tem passado nestes dias! É uma questão cultural, claramente!   

[Machado_87]

Boas desculpas para os fracassos atrás de fracassos da equipa... 

O problema é que os adeptos acabam por acreditar nisso e depois safam-se sempre os culpados, mas enfim eu agradeço...