.

[Kramer]

http://sorisomail.com/email/1963/como-fazer-pipocas-com-telemoveis.html

[sheli]

Tá giro 

http://videos.sapo.pt/e8PgZK7dRmrgfWyY5eJc

[sheli]

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o
homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no
escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a
mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de
falar, escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem
tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- '... São seis horas, levanta-te!!!'

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.




NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a
mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!



CHEFE / EMPREGADO

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de
cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...



O CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.
Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da
mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A
filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a
resposta. Diga filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

[Kramer]

[sheli]

  A eterna briga entre um homem e mulher


MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos

MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no...

MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre

MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são *****, se traímos somos garanhões.

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez

MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós

MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres ...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem

E por último:

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!

[Kramer]

Sócrates apresenta solução para o aumento dos combustíveis

http://www.youtube.com/watch?v=GRJEAhRpG4A




PS: Só tenho uma dúvida, quem é que ajudou a empurrar o autocarro na vinda? 

[Kramer]

Cristiano Ronaldo Campanha Publicitária Alternativa

http://www.youtube.com/watch?v=-Mmuzsv8tzM

[pauloA5]

Vítimas do aumento dos combustíveis

Muitos grupos sociais estão a ser afectados pelo aumento do preço dos combustíveis.

Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/25003.html

[Kramer]

Depilação

"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merd@ atrás de merd@. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino. "

looooooooooooooooool

[sheli]

Depilação

"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merd@ atrás de merd@. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino. "

looooooooooooooooool

LLLLLLLLLOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

TA DEMAIS!!!

[Gambit]

Não há como a bela da gilette!! Podem nascer mais grossos mas a "salada" não "amadurece"!! 

PS: é o que dizem por aí... eu não sei!! 

[Heisenberg]

Bergessio na mira do AC Milan
SEGUNDO UM JORNAL DESPORTIVO DA ARGENTINA
   
O avançado argentino Bergessio(sim, esse tosco), que depois de uma passagem pouco frutífera [apenas 9 jogos oficiais] pelo Benfica reencontrou o seu futebol no San Lorenzo Almagro, estará na agenda do AC Milan, segundo o jornal desportivo "Olé".

O clube italiano, aparentemente, ter-se-á voltado para o ex-jogador encarnado depois de frustradas tentativas para contratar os mais credenciados Adebayor, do Arsenal, e Eto'o, que está fora dos planos no Barcelona.

Sempre de acordo com a publicação argentina, os rossoneri estarão dispostos a pagar 14 milhões de euros pela aquisição de apenas 80 por cento dos direitos desportivos do atacante argentino.

O presidente do San Lorenzo, Rafael Savino, negou a existência de uma proposta do AC Milan pelo jogador, limitando-se a revelar que o empresário do atleta está actualmente na Europa.

Isto bate qualquer anedota!

[cool]

http://www.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw

[Pireks_23]

LOL
Ta muito bom mesmo!!!!

[easy_scb]

http://br.youtube.com/watch?v=Mdq3VnWCLoQ

O nosso mister a dar umas liçoes de FM ao Zé Tolas 

[Kramer]

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.
Ele pergunta ao auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.
- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?
- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!

[Heisenberg]

http://www.publico.clix.pt/videos/?v=20080710163854&z=1
Que broa...

[monica-sousa]

Isto é apenas uma confirmação...

Três amigos queixavam-se.

– A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava  em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca-frigorifica!

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só  porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é  que
vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de preservativos...

nem sequer tem pila!

[jeba]

Um taxista alentejano vem a Lisboa e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa. A moça mete a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela e a pobre fica com a cabeça entalada. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem. Volta para o carro e comenta sobranceiro:
- Nós, os taxistas alentejanos, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Lisboa, ainda somos mais.


Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era, e qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa pergunta:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?


Um casal estava a dormir profundamente quando, de repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher fica sobressaltada e, totalmente espantada e diz ao homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
Ele levanta-se espantadíssimo e todo nú, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! O teu marido sou eu!!!

Um homem morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O funeral já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim para um lado e disse que havia um problema. E o agente explicou meio envergonhado:
— É o instrumento do seu marido. Não tem jeito dele ficar abaixado. Nós o colocamos em baixo, colocamos as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?
A viúva pensou um pouco e disse:
— Corta e enfia no traseiro dele.
— O quêêê??!!!! — espantou-se o agente funerário.
— É isso que o senhor ouviu: corta e enfia no traseiro dele.
O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:
— Corta e enfia nele — disse a viúva com muita determinação.
E assim foi feito.
Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:
— Com que então não dói hein ?

[Pé Ligeiro]

Uma teia com muita aranhas
A Assembleia-geral da Liga que terminou abruptamente por expressa decisão de Valentim Loureiro cuja vontade foi ratificada pela maioria dos clubes, apenas nos diz uma coisa: O Benfica está longe de, sozinho, poder ter pretensões para afrontar o "Sistema".
Era fácil adivinhar-se a tendência de voto. O FC Porto tem neste momento 40 jogadores para emprestar aos mais diversos clubes. Quantos tem o Benfica?
Mais uma vez aqui se aplica a velho provérbio; manda quem pode, obedece quem tem juízo.
Para além de tudo isto, há ainda gente que tem esperanças no que vai fazer Mesquita Machado, presidente da AG da FPF. Não tenham ilusões porque o trunfo está na mão de Freitas do Amaral e mesmo assim....
Não é segredo para ninguém que Mesquita Machado e Valentim Loureiro sempre estiveram unidos, não só no futebol como nos mais diversos negócios puramente comerciais.
Lembram-se do tempo de Adriano Pinto e dos seus "chitos?
Quais eram as Associações que estavam sempre juntas? Braga, Porto e Leiria e Aveiro.
Sabem quem construiu toda a urbanização em redor do Estádio do Bessa? João Gomes Oliveira, ex-presidente do Braga.
Sabem quem protegeu João Gomes Oliveira quando este foi acusado de tentar corromper o árbitro José Leirós através de Carlos Pinto secretário do CA da Liga? Valentim Loureiro.
Sabem quem é o construtor que mais empreendimentos tem ligados ao futebol, nomeadamente com jogadores, treinadores e agentes FIFA? António Salvador, presidente do Braga através da sua Britalar.
Quais foram os clubes que pediram a anulação da AG? Braga e Académica. Sobre o Braga já entenderam porquê, para o outro deixo outra pergunta: Quem é o clube que tem mais jogadores do FC Porto emprestados?È assim meus amigos e quem não acreditar que à margem do futebol existe um sem número de negócios muito lucrativos é mesmo inocente.
Gostaria de vos contar todos os pormenores sobre a reunião do CJ, mas não posso. Não porque tenha medo, ou esteja hipotecado, seja a quem for, mas simplesmente porque não quero prejudicar o processo em curso. Fica no entanto a promessa de que, mais tarde ou mais cedo, vos vou contar o que se passou na tarde e noite da fatídica reunião e asseguro-vos que vão morrer a rir ou a chorar. Ninguém está inocente.
Publicada por BateBola



Será que este benfiquista tem alguma razão?