.

[lininho]

Será que sou um nacionalista exacerbado? Talvez...sou patriota...

Porco chauvinista

[Vlad]

Por princípio, estou de acordo com o Unabomber. Selecção de Portugal é para portugueses!!

Contudo, e dado que andamos a competir com outros (que naturalizam), acho que há casos e casos. E os casos para uma naturalização devem ser excepcionais, como o do Deco por exemplo. O Deco, em termos futebolísticos é português. Chegou a Portugal com 17 anos, e veio para representar o slb. Esteve no alverca um par de anos emprestado pelo slb, e foi dispensado pelo supra-sumo Souness. Foi para o Salgueiros onde realizou uma época de luxo (ao lado do Feher), e depois foi para o fcp. Ao serviço do fcp brilhou e ganhou tudo o que tinha para ganhar, até ir agora para o Barça. Onde eu quero chegar é que toda a carreira profissional do Deco foi feita em Portugal, e futebolisticamente falando, ele é mais português que brasileiro. Mostrou interesse em representar Portugal com orgulho, e sem dúvida que é uma mais-valia para a nossa equipa. O mesmo se passou com o Obikwelu, veio para o Portugal ainda adolescente, foi adoptado por uma portuguesa, e fez cá a sua carreira.... Acho que são casos excepcionais, mas também acho que nunca se deverá banalizar esta coisa de naturalizar para a selecção.

O QUE EU DEFINITIVAMENTE TENHO A CERTEZA É QUE ESTE É UM ASSUNTO MUITO SÉRIO PARA O "."

[karon]

O QUE EU DEFINITIVAMENTE TENHO A CERTEZA É QUE ESTE É UM ASSUNTO MUITO SÉRIO PARA O "."

Concordo. Toca a abrir um tópico, pois estou a ver que este tema é quente, quente, e dará concerteza para uma troca de opiniões bem acaloradas.

[Kintaro]

http://www.youtube.com/watch?v=6i4aEOhpjJg&search=Funny%20Soccer 
http://www.youtube.com/watch?v=Bd89J296TX0&search=Funny%20Soccer

[senzala]

Quais são as coisas que vos metem mais nojo?

[...]

http://cgi.ebay.com/SC-BRAGA-V-LEIXOES-PORTUGAL-1967_W0QQitemZ8815599558QQcategoryZ6091QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem




e mais não digo








...

[lininho]

O mister Caldas, com quem me cruzei estes dias em Vila Verde, mandou um grande abraço para o pessoal aqui do fórum.

[karon]

 
Assunto:  IDADE MÉDIA

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do
verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em  Junho, o
cheiro ainda estava mais ou menos...

Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas  tinham o
costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar.
Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O
chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.Depois ,
sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros  homens da casa,
por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os  últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez
deles, a água da tina já estava tão suja que  era possível perder um bebe
lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the
baby  out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o
bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais
apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam
eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros
animais de pequeno porte, como ratos e besouros. Quando chovia, começavam
as goteiras os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está
a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês  em "it's raining cats
and dogs". Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura,
que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de
alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita
gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época
não eram lá grande coisa...Daí que durante muito tempo o tomate foi
considerado como venenoso.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa
combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie de
narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem
passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia  o corpo e
preparava o enterro. (mais nada!) O "defunto" era então colocado sobre a
mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a
família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que
é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília
do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para
enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos
retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro
infeliz.(Pessoal, isto é Reciclagem!!).Por vezes, ao abrir os caixões,
percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava
que aquele morto, na verdade, tinha  sido enterrado vivo.Assim, surgiu a
ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira
essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o
enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o
indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele
seria  "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

PS: Alguma cultura de vez em quando é importante!!! (Eh,eh,eh...)

[21]

Papá, como é que eu nasci?



- Muito bem, tinhamos de ter esta conversa um dia!!!...

O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para
pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos
na casa de banho de um cybercafe. Depois, a mamã fez uns downloads
do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload
descobrimos que não havia firewall! Como era tarde demais para fazer
cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus
apareceu.

- Hã?

[OUTSIDER]

     A proposito do vinho

Junto mais algumas apologias em defesa do vinho ou com ele relacionadas:


"O maior milagre de Jesus foi transformar a água em vinho para que a festa nunca acabasse."
(L. Boff)



"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes."
(Alex Fleming, inventor da penicilina)



Uma amante querida é uma garrafa de excelente vinho, uma esposa é no máximo a garrafa vazia.



"O vinho lava as nossas inquietudes, enxagua a alma até ao fundo e assegura a cura da tristeza."
(Lúcio A . Sêneca , filósofo romano)



"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca."



"As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."



"O vinho alegra o coração do homem"
(Bíblio - Salmos)... e parece que não entristece o das mulheres!

[OUTSIDER]

faça como eu e acabe com os problemas do sabado a noite

[OUTSIDER]

Para todas as mulheres que passarão momentos difíceis durante a Copa do Mundo


Querida Esposa,

1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção;

2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá (perderá os olhos!);

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer;

5. Seria uma boa idéia manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogos aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia;

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio;

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos mais tempo juntos";

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes;

9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato;

11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como: "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 desta lista";

12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vem a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.

[senzala]

Quais são as coisas que vos metem mais nojo?

...a assembleia da republica, por exemplo....

[karon]

 
A IMPORTÂNCIA DAS PRELIMINARES (COISA SÉRIA...)
Três homens conversando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:

-"À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo,
depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos." Então o segundo diz:

-"Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite
especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos
seguidos.

" O terceiro se gaba: -"Isso não é nada, à noite fiz massagem em
minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a
manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas!!!!

" Os outros dois, assustados, perguntam: -"SEIS HORAS??!
- O que fez para sua  mulher gritar por seis horas seguidas??
" -"Limpei a mão nas cortinas!!"

[karon]

 

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis.

Em agonia, dirige-se ao médico.

-  "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, A minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.

"Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento

"Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito invólucro.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa ;arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

"És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, arria as calças e exclama:

- "Olha, vês?... Ainda está encaixotado e tudo...

[karon]

     

Lição de Vida (Ler até ao fim) 

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já
perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi
enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço
em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora,
de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.


"Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem
aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim. A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
- Nem que te f**as toda, p**a do car***o!!!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza."

[21]

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se *****, se descarrilar, descarrilou . .

[Carvalhinha]

O que é que tem 8 letras e tirando metade, ainda ficam 8?

[Reis]

O que é que tem 8 letras e tirando metade, ainda ficam 8?

(PERN)OITO ??

[Kintaro]

O que é que tem 8 letras e tirando metade, ainda ficam 8?

Biscoito