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[Carvalhinha]

Decisão será anunciada na próxima semana
Cavaco Silva promulga Lei do Divórcio mas avisa que é "injusta"

O Presidente da República deverá anunciar para a semana que vai promulgar a Lei do Divórcio, mas, segundo o "Correio da Manhã", "não deixará de esclarecer os portugueses de que a lei é profundamente injusta para as mulheres de mais fracos recursos financeiros e desprotege os filhos do casal".

O presidente da República tinha até 22 de Outubro para decidir se voltava a vetar o novo regime jurídico do divórcio ou se o promulgava.

A segunda versão do diploma foi aprovada a 17 de Setembro na Assembleia da República, com poucas alterações face à versão vetada por Cavaco Silva em Agosto.

Apesar das alterações pontuais, Cavaco Silva continua a achar que esta é uma lei "mal feita, que dificulta a sua aplicação pelos tribunais e fará aumentar a conflitualidade pós-matrimonial", avança hoje o "Correio da Manhã", citando uma fonte.

Na mensagem que o Presidente enviou ao Parlamento a fundamentar o veto de Agosto, Cavaco Silva preocupava-se com a emergência de uma visão "contabilística" do matrimónio, decorrente da previsão de "créditos de compensação"para o cônjuge que mais contribuiu para os encargos da vida familiar.

A nova lei substitui o divórcio culposo pelo fim unilateral do casamento.

19.10.2008 - 11h19 in o PÚBLICO

***

Se o Prof. Cavaco Silva acha uma injustiça porque raios é que  promulgou?

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

QUAL a carreira militar do major Valentim Loureiro?

A pergunta é de um leitor de Fall River interessado no processo Apito Dourado sobre alegados casos ilícitos no futebol e no qual o major é um dos arguidos.



Bem, o Apito Dourado é apenas um dos 432 processos judiciais  em que Valentim dos Santos Loureiro já esteve envolvido.

Nasceu a 21 de Dezembro de 1938 em Calde, Viseu, foi um dos primeiros militantes do PPD/PDS, é desde 1993 presidente da Câmara Municipal de Gondomar, mas desde 2005 sem o apoio do seu partido.



Quanto à carreira militar, vamos encontrá-lo em 1965, com o posto de capitão, a comandar o Depósito Avançado de Víveres nº 823 em São Salvador , Angola. No desempenho dessas funções, adjudicou o fornecimento de batatas ao comerciante Manuel Marques Cabral, pelo preço de 4$00, quando na verdade o quilo custou 3$50. Dos 50 centavos, Valentim fica com 15. No total, o capitão Loureiro meteu ao bolso 258.505$85, o que a preços de hoje daria 15 mil contos. Foi-lhe levantado um processo que acabou na sua expulsão do Exército, mas não se sabe bem como, depois do 25 de Abril, foi promovido a major.

 

Artigo publicado no Portuguese Times de New Bedford, USA.

   

PARA VOSSO ESCLARECIMENTO PESSOAL E INTRANSMISSÍVEL, VOU-TE CONTAR COMO VALENTIM LOUREIRO FOI READMITIDO:



- NO MESMO PROCESSO MILITAR DAS BATATAS ESTAVA ENVOLVIDO UM OUTRO OFICIAL SUBALTERNO DO CAPITÃO VALENTIM LOUREIRO, QUE TAMBÉM APANHOU POR TABELA E FOI  IGUALMENTE EXPULSO DO EXÉRCITO! POUCO DEPOIS DO 25 DE ABRIL, O DITO EX-MILITAR FALECEU DEIXANDO A VIÚVA E FILHOS SEM QUALQUER AMPARO, POIS MULHER DE OFICIAL NÃO TRABALHAVA, E COM A EXPULSÃO PERDEU TODA E QUALQUER REGALIA DA PARTE DO EXÉRCITO!

AO CONSELHO DA REVOLUÇÃO CHEGOU ESTA SITUAÇÃO, TENDO SIDO DESENVOLVIDO UM PROCESSO PARA COMUTAÇÃO DA PENA DE MODO A QUE A VIÚVA PUDESSE RECEBER A PENSÃO DO EXÉRCITO, ATENUANDO A SUA GRAVE SITUAÇÃO PECUNIÁRIA!

FOI COM MUITA DIFICULDADE QUE CONVENCERAM O GENERAL RAMALHO EANES A PROMULGAR A LEI DA COMUTAÇÃO DA PENA!

CLARO QUE O ESPERTALHAÇO DO VALENTIM LOUREIRO APROVEITOU-SE DO FACTO E PEDIU LOGO A SUA READMISSÃO NO EXÉRCITO PARA A PROMOÇÃO A MAJOR E PASSAR DE IMEDIATO À RESERVA!

EM COMENTÁRIOS NO CIRCULO DAS SUAS AMIZADES, RAMALHO EANES, ANALISANDO OS SEUS MANDATOS, ADMITIU QUE A PROMULGAÇÃO DA COMUTAÇÃO DA PENA FOI UM GRANDE ERRO E UMA NÓDOA NEGRA NO SUA ACTUAÇÃO COMO PRESIDENTE DA REPÚBLICA DA QUAL MUITO SE ARREPENDE!...

[Kramer]

Quim Gouveia _Cabelinho à Paulo Bento

http://www.youtube.com/watch?v=1cDsq9_KJEk

 

[OUTSIDER]

ahaahaahah

[Gambit]

Outsider, com piadinhas dessas bem vais precisar do seguro de vida!! 

[OUTSIDER]

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

[OUTSIDER]

Piropos à tuga

-Ia a "moça" com a mãe na rua, não devia ter mais que 16/18 anos, e ouve-se um trolha de cima de um prédio em construção:
Oh boa, anda cá que de certeza que já não sangras!

-Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

-Foste feita no calor? Até estalas...

Oh filha, anda cá que o pai não aleija!

-Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.

-Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?

-Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

-Há mais lá em casa como tu?

-Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo ***** acima fazer-te suar.

-Ohhh boa comia-te toda!!!

- Com uma montra dessas nem imagino o armazen!

-Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassie

-ó estrela keres co-meta

Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer ch*pa-ch*pa!

[Zezinho 3005]

tentem entrar no clube dos inteligentes...

http://sorisomail.com/email/2281/es-inteligente-entao-prova.html

[VVCEPHEI]

Mensagem subliminar aliciou compra do primeiro Álbum dos D'ZRT."

http://sorisomail.com/email/1632/dzr...iro-album.html

[Kramer]

Piropos à tuga

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um ***** que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu ***** fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves ***** bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.


Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no ***** e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu ***** parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse *****, estás convidada a ***** na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a ***** trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um ***** que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um ***** que valha-me Deus.•


Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha...
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu ***** é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos ***** também se caga.
101. Ó filha, se o teu ***** fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

[sheli]

Gosto mais das respostas aos piropos :

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu deixei de lá ir.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Pergunta: Mas eu não sei o teu nome.
Resposta: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo
Resposta: É, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Lamento mas não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nú, morreria de rir

Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ser muito mais difícil.  

[Gambit]

"És tão quente que até se me grelham os tomates."

Vou ver se esta pega!!! 

[pamg]

http://www.youtube.com/watch?v=htfEGZTRwk0

Sei que é parecido com o que uma certa claque canta mas nao deixa de ser de se ficar de boca aberta a ouvir...

[Zav]

http://www.fly-a-balloon.be/

Não maximizem a janela 

[sheli]

Reparem na perfeição dos detalhes   

http://www.slide.com/r/n3nifaHH6D_YJegmS5VR7QM9sCtGuLgz?previous_view=lt_embedded_url

lindissimo   (mais em http://www.babiesyoulove.com)

[sheli]

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país. 
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a ama dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho? 
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava  todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da ama e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política. 
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. 

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f*de a classe trabalhadora,

o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m*rd@!!!

[sheli]

S*xo na terceira idade


Dois caras da melhor idade ( ), depois de encherem a cara, decidem ir a à zona. A cafetina observa bem os dois e chama a gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar as meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens, os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem o dever de casa'. Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? – pergunta o outro. Porque você acha isso? 
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu ***** nela.
- Podia ter sido pior, – diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa? Que é isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bund@ dela. Ela aí deu um pum na minha cara, saiu voando pela janela e, ainda por cima, levou a minha dentadura...

[SCM]

Parto-me a rir sempre que venho a este tópico..

[SimpLe-Kid]

Vejam este vídeo de super-maquinhas a tentar sair de uma garagem.

http://www.youtube.com/watch?v=motFoQBXG5o


É por isso que não compro um...



EDIT: Mudei o link devido aos related videos que lá tinha.

[Kramer]

Vejam este vídeo de super-maquinhas a tentar sair de uma garagem.

http://xillax.com/videos/fun/1738.html


É por isso que não compro um...

Esse é o melhor programa sobre automóveis, têm sempre situações muito engraçadas 

PS: Os Related Videos também pareciam engraçados