.

[Kramer]

هدف مسعد على بعد أكثر من 90 متر Goal of more than 90 meters .. amazing!

Mas que grande "alivio" 

[Kramer]

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!

Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.

Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.

O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não
sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.

Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.

O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.

O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'

Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.

O alfaiate olhou e disse: -

'34 de manga, e 16 de pescoço' .

E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.

O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.

O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.

[VVCEPHEI]

http://www.youtube.com/watch?v=vvhr3PFHX-k

Louis and Zach- Ding Dong Song

[Kramer]

A good solid Safety rope is essential

Uma boa corda de segurança é essencial 

[eduardo_manulo]

"Porque raio nao consigo matar a mangueira?" 

[(S)oon(C)hampion(B)raga]

Vivá o Sporting... DE BRAGA

[sheli]

"(...)A partir de agora todas as actualizações ao que aqui (maildeumlouco.blogspot.com)for feito estarão para quem tem FB em:

http://www.facebook.com/?ref=logo#!/pages/Virtualmente-perdido/MAIL-DE-UM-LOUCO/292851654597?ref=ts

pelo que espero que te "ajuntes à malta" para continuares a assistir na primeira fila a toda esta insanidade.
Até muito breve.
P.S. Claro que se quiserem avisar os vossos outros contactos do face da existência deste grupo, agradeço e como forma de agradecimento prometo nunca te mandar um email deveras absurdo. "


(in www.maildeumlouco.blogspot.com)

[Kramer]

This Kid Will Never Have Children

[papapremios]

This Kid Will Never Have Children

Como diria o outro: "Essa até a mim me doeu!" 

[Kramer]

Crossing A Flooded Street FAIL




PS: Quando ouvi o som da cabeça da senhora a bater no poste não consegui conter uma grande gargalhada  

[Kramer]

Desculpem o spam mas isto é muito bom, a cena dos cavalos é qualquer coisa épica 

Bollywood - A melhor cena de ação de todos os tempos

loooooooooool

[SimpLe-Kid]

Desculpem o spam mas isto é muito bom, a cena dos cavalos é qualquer coisa épica 

Bollywood - A melhor cena de ação de todos os tempos

loooooooooool

Isto é do melhor, nunca vi nada igual, qual James Bond qual quê...

[papapremios]

Desculpem o spam mas isto é muito bom, a cena dos cavalos é qualquer coisa épica 

Bollywood - A melhor cena de ação de todos os tempos

loooooooooool

Isto é do melhor, nunca vi nada igual, qual James Bond qual quê...

Supimpa! A questão é: o que é que o homem fez para andar a fugir daquela maneira?

[Pé Ligeiro]

DISCÍPULO e MESTRE

DISCÍPULO : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e
a mulher?

MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar
por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

DISCÍPULO (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados...

MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata
de uma mulher, mas sim de uma pérola.

[sheli]

http://henricartoon.blogs.sapo.pt/151150.html


A azia é fdd....

[sheli]

LOLIX



(in http://www.estranhomasverdade.com/forum/index.php?topic=12858.0)

[karon]

 

Calinadas de clientes...

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.




Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
___________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
____________________

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."

_____________________

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada  !"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"


Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________


Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

[monica-sousa]

Calinadas de clientes...

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.




Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
___________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
____________________

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."

_____________________

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada  !"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"


Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________


Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Eu acrescento algumas...

Clt: "Olha acabei de ir carregar à sexshop, a menina era tão simpática mas carregou o número errado!"

Clt: "Diga-me por favor, qual o roaming que tenho de activar para usar o telemóvel na Madeira? E é muito caro?!"

E há tantas outras que entretanto se foram perdendo...

[pamg]

Right Said Fred - Stand up

[Machado_87]

Right Said Fred - Stand up

Agora estou sempre a ouvir essa música, faz-me sempre lembrar quando o Braga está a jogar...e  a GANHAR