.

[Ricard8]

O forum ja passou dos 1000 (alias dos 1001) membros!!!

[Pé Ligeiro]

Um madeirense...   

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus  braços, porque um madeirense é FORTE!"

- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"

- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que ascoisas se tinham passado:

- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!" Depois, atirei-a para  a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!

- "E depois?"

- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é  INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!" 

[lipe]

Já somos 1001.

[Cynthia]

Um madeirense...   

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus  braços, porque um madeirense é FORTE!"

- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"

- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que ascoisas se tinham passado:

- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!" Depois, atirei-a para  a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!

- "E depois?"

- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é  INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!" 

[Zezinho 3005]

http://www.youtube.com/watch?v=dkzyQOo7hII&mode=related&search=

[Kintaro]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o  tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal!!!



O Manuel já estava há horas trancado na casa de banho:
- Ó Manuel, tu estás-te a sentir bem?
- Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que não há papel higiénico...
- Mas, Manuel! Tu, por acaso não tens língua ?
- Claro que tenho, mas não sou contorcionista !



Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma
foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda
loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma
orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o
suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu
vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador
e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho
e uma orelha!



Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar recuperar o interesse do marido e vestiu a mesma camisa de dormir que usou na noite de núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela, com voz lânguida -  Lembras-te desta lingerie?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisa que usaste na nossa lua-de-mel!  Porquê?
- E lembras-te do que me disseste naquela noite,  quando me viste com esta camisa?
- Sim, lembro-me!- respondeu o marido - Eu disse  :"Tu estás maravilhosa com essa camisa de dormir, Clarice! Quero chupar as tuas mamas  até deixá-las SECAS! Depois quero fazer amor até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a  dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!



Vai uma velhinha com 96 anos a uma loja de produtos sexuais e diz:
- Queria um vibrador
- O quê?
- Queria um vibrador!
- É aquela prateleira...
- Queria aquele vermelho.
- Mas minha senhora aquilo é um extintor!



No primeiro dia de escola nos EUA, um novo estudante, de nome Toshiba, filho de um negociante Japonês, entrou para a quarta classe. A Professora saudou a classe, e disse:
- Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse: «Deêm-me a liberdade ou a morte ?» -...viu apenas um mar de caras de ignorância, com excepção do pequeno Toshiba, que estava de braço no ar.
- Patrick Henry, 1775 - disse o miúdo.
- Agora quem disse «o Governo do povo, pelo povo, para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra ?»
Mais uma vez, tudo calado excepto o Toshiba:
- Abraham Lincoln, 1863.
A Professora virou-se para a classe e disse:
- Vocês deviam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso Pais, sabe mais sobre ele do que vocês.
Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
- Malditos Japoneses.
- Quem disse isso ? - perguntou ela.
O Toshiba levantou o braço:
- Lee Lacocca, 1982.
Nesta altura, um aluno já farto do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
- Vou vomitar.
- Quem disse isso ? -perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:
- George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
- Já furioso, um outro aluno levanta-se e grita para o Toshiba:
- Olha, chupa-me o car#@&*!
Mais uma vez, resposta imediata do Toshiba:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997.



Dois colegas estavam conversando. Um deles disse:
- Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro!
- Ah, é? Como???
- É simples. Voce chega pro seu pai e fala: "Pai, eu sei de toda a
verdade."
Ele vai te dar dinheiro na hora!!! O garoto se animou e foi falar
com o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!!!
Oh não, por favor, não conte nada pra sua mãe!!! Toma, eu te dou 5
reais!!!
O moleque saiu todo feliz, com o dinheiro, e decidiu fazer a mesma a
mãe...
- Mãe, eu sei de toda a verdade!!!!
- Oh não, meu filho... não conte nada pro seu pai, senão ele me
mata... por  favor.... eu te dou 10 reais!!!
O garoto se empolgou, estava muito animado, e pensou: "Vou sair por
aí na rua fazendo a mesma coisa com todo mundo"... Nessa hora, estava
passando o carteiro.
O menino, é claro, não perdeu a oportunidade:
- Eu sei de toda a verdade!!!!
O carteiro, surpreso, disse:
- É mesmo? Então vem cá me dar um abraço, filho!!!!!



Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ía um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Doi amorzinho?
- Doi sim.
E entao ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou:
- Doi?
- Doi sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ía à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ò boquinha de anjo... curas hemorroídas?



Duas amigas encontraram-se no Céu e uma pergunta para a outra:
-Como morreste?
-Congelada.
-Ai que horror!!!Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
-È péssimo primeiro säo os arrepios,depois as dores nos dedos das mäos e dos pés, tudo a congelar.
Mas,depois veio um sono muito forte.E depois perdi a
consciência. E tu , como morreste?
-Eu?! De ataque cardíaco.Eu estava desconfiada que o meu
marido me traía.
-Um dia cheguei a casa mais cedo.Corri até ao quarto
dele.Estava na cama,calmamente, a ver televisäo.
Desconfiada, corro até à cave,para ver se encontrava
alguma mulher escondida, mas näo vi ninguém.Corri até ao segundo andar,mas também näo encontrei ninguém.entäo subi
até ao sótäo e, ao subir as escadas,esbaforida,tive um ataque cardíaco e caí morta...
-Que pena!!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...



Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apagava o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

[Pé Ligeiro]

PERGUNTARAM AO DALAI LAMA: "O que mais o impressiona na humanidade?"

OS HOMENS - Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver o presente nem o futuro, e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido!"

[Kramer]

Navegador Zé Vaz Manel 

http://www.youtube.com/watch?v=wXFHWUHJ950&eurl=http%3A%2F%2Fcavalheirosdoapocalipse%2Eblogspot%2Ecom%2F

[sheli]

Falam tanto do Finesco,que ele é isto...ele é akilo,nao vale perder tempo a responder-lhe, mas o ultimo topico que ele abriu ja vai na segunda página so em respostas e comentarios........LOOOLLLLL
voces são demais,SÓ TRETA!!!!  

[pauloA5]

Navegador Zé Vaz Manel 

http://www.youtube.com/watch?v=wXFHWUHJ950&eurl=http%3A%2F%2Fcavalheirosdoapocalipse%2Eblogspot%2Ecom%2F

"... E os rabos pareciam melancias rachadas!!!"

[Machado_87]

Conversas de Q.I.  

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.

- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.

Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc..

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa :

- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc..

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.

Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc..

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

- Como vai, tudo bem?
- Iá...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!

- Então, esse Benfica?!??

[Kramer]

Porque é que o mar é azul?





Porque os peixes estão sempre : blu blu blu

[braga2007]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. isto para rir é melhor que o chupamos

[antimouros]

O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?

A luz ao fundo do túnel...

[Pé Ligeiro]

CUIDADO COM O AQUECIMENTO GLOBAL!

NÃO SÃO SÓ A CHINA, OS EUA E A ÍNDIA QUE CONTRIBUEM SERIAMENTE PARA O AQUECIMENTO GLOBAL...

[sheli]

O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?

A luz ao fundo do túnel...

Há coisas com as quais nao se brinca seja com que for e de que clube vier! LAMENTÁVEL!!!

[Pé Ligeiro]

AINDA O AQUECIMENTO GLOBAL...


Prova irrefutável do aquecimento global





Tendo em conta a evolução ficamos a pensar no que virá a seguir...

[lipe]

O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?

A luz ao fundo do túnel...

Há coisas com as quais nao se brinca seja com que for e de que clube vier! LAMENTÁVEL!!!

Concordo.

[Ricard8]

AINDA O AQUECIMENTO GLOBAL...


Prova irrefutável do aquecimento global





Tendo em conta a evolução ficamos a pensar no que virá a seguir...

E ainda dizem que temos de lutar contra o aquecimento global... 

[Gambit]

O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?

A luz ao fundo do túnel...

De morrer a rir!!!