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[Nuno À-Braga]

 Aproveito a oportunidade para alertar a Família Bracarense em geral e o SuperBraga em particular para tomarem precaução com o pica-miolos.

Saudações Bracarenses!

[VVCEPHEI]

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa
atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.


Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desanca-lo violentamente, como mandam as regras.


E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

[HugoSáPinto]

Aproveito a oportunidade para alertar a Família Bracarense em geral e o SuperBraga em particular para tomarem precaução com o pica-miolos.

Saudações Bracarenses!

Enigmático...
Afinal, que é isso, amigo Nuno?

[El_Gavion]

Aproveito a oportunidade para alertar a Família Bracarense em geral e o SuperBraga em particular para tomarem precaução com o pica-miolos.

Saudações Bracarenses!

Enigmático...
Afinal, que é isso, amigo Nuno?

Uuuuuuuuuuuiiiiiiiii!!Isso agora...

[Carvalhinha]

Já tinha saudades deste sítio...

Não há nada melhor que estar na sua própia cidade 

[Migu3l Cruz]

No confessionario...

-Padre, toquei nos seios da minha namorada.

-Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre

-Foi por cima da blusa dela, padre - responde o jovem

- És muito estúpido! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!!

[lipe]

Já tinha saudades deste sítio...

Não há nada melhor que estar na sua própia cidade 

Bem vinda menina Cidália.
Passa na MOTA.

[Carvalhinha]

Já tinha saudades deste sítio...

Não há nada melhor que estar na sua própia cidade 

Bem vinda menina Cidália.
Passa na MOTA.

Em principio devo passar 
OBRIGADA

[Pedro-SCB]

Para comemorar as 100 mensagens neste GRANDE FORUM DO ENORME!!!!

http://youtube.com/watch?v=9KXviPd0fRA

[sheli]

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o
jantar.

- Alô? - diz uma voizinha de criança.

- Oi, querida, é o Papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, Papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu
carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, Papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, Papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,
tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você
esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no
fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???

- Não!

- Desculpe, foi engano!!!

[Pedro-SCB]

[Sá Pinto]

Há que marcar o jantar...pois tenho sede

[sheli]

Há que marcar o jantar...pois tenho sede

eu tinha sugerido uma jantarada pro passado sabado mas ninguem tinha fome....
realmente ja tenho saudds dos jantares SB,,no proximo nao falho

[Rato_RedBoys92]

Há que marcar o jantar...pois tenho sede

Tambem acho que ja ta a faltar um jantar...No ultimo tinham dito que havia um em Fevereiro, mas o mes ja ta no fim e nada...
Queremos o bicho la...

[Anabela]

Um jantar nesta altura, depois do rombo que levamos no orçamento...era mau!

[BetaMin]

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso *****, vou ***** aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!

Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.
Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por
isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem e Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.

E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: 

- E tu a *****, né???

[pamg]

Ja anda na 2ª pagina isto... anda tudo ocupado noutros topicos 

[OUTSIDER]

[OUTSIDER]

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante. - Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula! - Ordena o professor ao seu Auxiliar.
- E para mim um cafézinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do Mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala. O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo Mestre:

O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!!!

[OUTSIDER]

Sexo na velhice


Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:

- Avô, você ainda faz sexo com a avó?

- Sim, mas apenas oral.

Joãozinho pergunta:

- O que é sexo oral?

O avô responde:

- Eu digo "*****", e ela responde "Vai-te fuder também."