.

[OUTSIDER]

sem clube e disposto a ouvir qualquer proposta

http://video.google.com/videoplay?docid=-4505462782975458603&q=footb

[helder_rb92]

Os chinocas  são mesmo cromos  .. Vou ver se arranjo o vídeo de uns chinocas a cantar a música dos ozone lol 

[BrAgÃo]

Lol o nome diz tudo: Guarda redes armado em xico esperto ;-)

http://www.metacafe.com/watch/106455/guarda_redes_armado_em_xico_esperto/

Ps: se nao conseguirem ver avisem que eu nao sei se dá direito 

[ferna]

Foi bom ler muitos .s, será melhor ler muitos .s.

já agora, no rodapé da página inicial do SUPERBRAGA.COM, quando aparece "TUDO SOBRE O GRANDE SPORTING CLUBE DE BRAGA", por que não alterar para: "TUDO SOBRE O ENORME SPORTING CLUBE DE BRAGA"

Já agora: Sabem qual o concelho do país onde há mais 3 metralhas?









- No conselho de arbiragem.

[Rui Ferreira]

Dois canibais à conversa:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

[Rui Ferreira]

Na festa:
- Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
- É ela. É minha filha.
- As minhas desculpas. Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe.

[BrAgÃo]

Na festa:
- Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
- É ela. É minha filha.
- As minhas desculpas. Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe.

Lol 

[helder_rb92]

Nunca acordem ninguém assim
http://www.collegegags.com/index.php/collegegags/displaycontent/painful_wake_up/

[Kramer]

O Juiz pergunta a um homem:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- A minha mulher trata-me como um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não. Quer que lhe seja fiel !...

[OUTSIDER]

Um casal foi a uma exposição agrícola. Quando o locutor mostrou
um touro, dizendo: - Este touro magnífico, teve 60 coberturas no ano
passado!
A mulher comentou, cutucando o marido: - Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 coberturas no ano passado..! A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês..! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado! E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia..! E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!?

[OUTSIDER]

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens
têm que cortar o pénis.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que
ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só
vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha
fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

[SimpLe-Kid]

Nem se vê que não é Sony...

[OUTSIDER]

EU SEI O QUE ELES TÃO A FAZER!!!

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim
continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase
a
chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer...
A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

[OUTSIDER]

Era o dia da crucificação de cristo, e lá estava ele, já estancado na cruz, quando ele chama pedro.
Pedro tenta se aproximar e os guardas romanos barram ele com violencia, deixando ele todo espancado.
E jesus o chama de novo:
<jesus> Pedro.
E pedro grita "Estou indo, senhor" e se atira nos guardas novamente, os quais espancam ele e quebram seu braço, e Jesus continua a chamá-lo.
<jesus> Pedro...
Pedro grita pra jesus "ESTOU INDO!" e se atira nos guardas novamente lutando bravamente mas sem usar de violência.
Finalmente, os guardas deixam ele passar, e pedro, com seu braço quebrado, todo machucado e cortado se apresenta diante de jesus, ajoelha e diz "Estou aqui pai, o que vc quer de mim?"
<jesus> pedro, dá pra ver sua casa daqui.Era o dia da crucificação de cristo, e lá estava ele, já estancado na cruz, quando ele chama pedro.
Pedro tenta se aproximar e os guardas romanos barram ele com violencia, deixando ele todo espancado.
E jesus o chama de novo:
<jesus> Pedro.
E pedro grita "Estou indo, senhor" e se atira nos guardas novamente, os quais espancam ele e quebram seu braço, e Jesus continua a chamá-lo.
<jesus> Pedro...
Pedro grita pra jesus "ESTOU INDO!" e se atira nos guardas novamente lutando bravamente mas sem usar de violência.
Finalmente, os guardas deixam ele passar, e pedro, com seu braço quebrado, todo machucado e cortado se apresenta diante de jesus, ajoelha e diz "Estou aqui pai, o que vc quer de mim?"
<jesus> pedro, dá pra ver sua casa daqui.

[Somos Braga!]

156 membros inscritos no novo forum em menos de uma semana é obra!!!

Só demonstra o dinamismo que o Superbraga tem...

Parabéns aos responsáveis...

[Carvalhinha]

AMOR em 7 actos

Amor I

O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...


Amor II

- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.


Amor III

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.


Amor IV

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?


Amor V

O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.


Amor VI

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...


Amor VII

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

[khadafi]

lalalal

[Ricardo]

Benvindo "."!!!!!!!!!!1

[TRINCADO]

Benvindo "."!!!!!!!!!!1

====================================================

[Kramer]

Os Silva estavam a celebrar os 25 anos de casados, jantando naquele restaurante onde tinham jantado juntos pela primeira vez, quando ele diz à esposa:
- Estava aqui a pensar se, ao longo de todos estes anos, alguma vez me foste infiel...
- Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
- Sim! Gostava muito de saber a resposta...
- Bem... Na realidade fui-te infiel... mas só três vezes...
- Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
- Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu próprio negócio e o gerente do Banco não te queria emprestar o dinheiro? E lembras-te como ele depois veio cá a casa, assinou os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer restrições?
- Sim, lembro-me... Oooooooh, queridaaaaaaaa! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora... E quando é que foi a segunda vez?
- Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque cardíaco e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Vieira veio cá a casa e te operou, aqui mesmo?
- Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! Amo-te cada vez mais! E quando é que foi a terceira vez?
- Lembras-te..há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de caça? E lembras-te que te faltavam 58 votos?...